Skocz do zawartości
Gość Administrator

Kawały - najlepsze, najśmieszniejsze, najciekawsze

Rekomendowane odpowiedzi

Gość Administrator

Kawały związane z motoryzacją :lol:


Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

- Gdzie byłeś tak długo?

- W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem.

- Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę?

- Radiowóz mnie dogonił...

 

[ Dodano: 2006-12-10, 10:37 ]

Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta:

- Co pan robi?

- Odkręcam koło - odpowiada facet.

Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:

-To ja wezmę radio.

 

[ Dodano: 2006-12-10, 10:38 ]

Dlaczego maluch jest bezpieczniejszym samochodem od BMW?

Bo strefa zgniotu kończy się na silniku

 

[ Dodano: 2006-12-11, 09:43 ]

Rekalma Coca-Coli w Polsce :lol:

smieszne?type=i&key=8tb9FomRTw&ft=f

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:

"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"

Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:

- Dwa, trzy miesiące.

Celnik na polsko-czeskiej granicy:

- No, z pół roku.

Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:

- Dwa, trzy lata.

Komisja zadziwiona:

- Tak długo?

Celnik ze "ściany wschodniej":

- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma.........

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Co myśli chłopak gdy mówi kocham cię?:

1 Kocham cię, po raz pierwszy(kocham cię)

2 Kocham cię, po raz drugi (no kocham cię)

3 Kocham cię, po raz trzeci ( Jezu ile razy mam ci to powtarzać)

4 Kocham cię, po raz czwarty (zaczynasz mnie nudzić)

5 Kocham cię, po raz piąty (nie no jeszcze raz i skoczę z mostu)

6 Kocham cię, po raz szósty ( spadaj)

7 Kocham cię, po raz siódmy (zrywam z tobą, jeszcze tylko raz mnie o to zapytaj)

8 Kocham cię, po raz ósmy (...... i dlatego zaraz ci powiem, że mam inną)

9 Kocham cię, po raz dziewiąty- Zrywam z tobą!

 

Chłopak mówi jedno, a myśli drugie:

1 Piękna fryzura (Boże spraw żeby to była peruka)

2 No pewnie że wiem co to są tipsy ( co to motyla noga jest? To może to samo co chipsy?)

3 Cudowna sukienka ( coś ty na siebie włożyła)

4 Co się tak dziwisz? No pewnie, że kupie ci te podpaski ( Nie jestem wyrodnym ojcem przecież wiem, że dziecku trzeba kupić pampersy)

5 Tak w tych butach ci jest znacznie ładniej ( jeśli weźmiesz w łapska 21 parę butów to mnie szlak trafi)

6 Wiem kochanie, że chcesz ładnie wyglądać (.... ale jesteś w tej (brzydkie słowo) łazience już 1h jeszcze, chwila i zesram się w gacie)

7 Dobrze już zawracam ( motyla noga jego mać szykowałaś się 2h i jeszcze czegoś zapomniałaś?)

8 Jesteśmy spóźnieni zaledwie 0,5h (motyla noga kumple pewnie obalili już jedną flachę)

9 Tak moja ukochana ciągle o tobie wspomina ( to ty zasrańcu dobierałeś się do mojego słoneczka! Poczekaj do końca imprezy już ja ci pokażę)

10 Dobrze przyniosę ci dietetyczną colę ( wczoraj opychałaś się ciastem, a dzisiaj chcesz dietetyczną colę)

11 Masz rację ja też już chcę wracać do domu ( motyla noga została jeszcze flaszka)

12 Już otwieram ci drzwi kochanie ( jak tylko zdołam się do nich doczołgać)

13 Chyba klucz się zaciął ( myślisz że tak łatwo trafić we właściwą dziurkę)

14 Dobrze kochanie pójdę się umyć ( nie no jeszcze każe mi się myć)

15 Już wychodzę słońce ( jak tylko uda mi się wyjść z tej pieprzonej wanny)

16 Dobranoc kochanie ( ty franco o mały włos, a bym się utopił w tej wannie)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

WYKAZ PIEŚNI, JAKIE NALEŻY ŚPIEWAĆ PODCZAS JAZDY SAMOCHODEM, GDY ROZWIJA SIĘ PRĘDKOŚĆ:

 

90 km/h-„To szczęśliwy dzień”

100 km/h-„Cóż Ci Jezu damy”

110 km/h-„Ojcze, Ty kochasz mnie”

120 km/h-„Liczę na Ciebie, Ojcze”

130 km/h-„Panie przebacz nam”

140 km/h-„Zbliżam się w pokorze”

150 km/h-„Być bliżej Ciebie chcę”

160 km/h-„Pan Jezus już się zbliża”

170 km/h-„U drzwi Twoich stoję Panie”

180 km/h-„Jezus jest tu”

200 km/h-„Witam Cię Ojcze”

220 km/h-„Anielski orszak niech Twą duszę przyjmie”

 

 

UWAGA!!

Św. Krzysztof jeździ z tobą

tylko do 120 km/h

Przy wyższych prędkościach

swoje miejsce oddaje św. Piotrowi!!

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Heh bardzo fajne... :mrgreen:

„Witam Cię Ojcze” i „Anielski orszak niech Twą duszę przyjmie” ja kocham te modlitwy :mrgreen:

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Świdnik, miasto rodzinne Zyty Gilowskiej. Zwykłe blokowisko, jakich wiele w Polsce. Przed garażem z blachy falistej stoi syrenka. Gościu (na oko jakieś 53 lata, gruby, fryzura a la wczesny Breżniew, okulary i pekaesy) cosik przy niej dłubie. Podjeżdża koleś (40-tka, szczupły, niski, fular zamiast krawata, przeszczepione włosy) w srebrnym mercedesie s-klasie.

- Co robisz, sąsiad? – pyta ‘merol’.

- Alarm zakładam.

- Do syrenki?! Kradną?!

- Kradną to merole. Do mojej chodzą sr&ć.

 

:D

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Wpadka

 

Dwa tygodnie temu były moje czterdzieste urodziny, ale jakby nikt tego nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy sniadaniu żona złoży mi

życzenia, może nawet będzie miała jakis prezent .. Nie powiedziała

nawet "czesc kochanie", nie mówiac już o życzeniach. Myslałem, że

chociaż dzieci beda pamiętały - ale zjadły sniadanie, nie odzywajac

się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy, czułem się samotny i

niedowartosciowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła

mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej - ktos

pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i

powiedziała:

- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku sa pana urodziny, może

zjemy gdzies razem obiad?

Zgodziłem się - to była najmilsza rzecz, jaka od rana usłyszałem.

Poszlismy do cudownej restauracji, zjedlismy obiad w przyjemnej

atmosferze i wypilismy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura

sekretarka powiedziała: - Dzisiaj jest taki piękny dzień. Czy musimy

wracać do biura?

Własnie.

Ona - No to chodzmy do mnie - zaproponowała.

U niej wypilismy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialismy chwilę, a

ona zaproponowała: Czy nie masz nic przeciwko temu, jesli pójdę do

sypialni przebrać się w coś wygodniejszego? -Jasne - zgodziłem się

bez wahania. Poszła do sypialni, a po kilku minutach

wyszła.........niosac tort urodzinowy razem z moja żona, dziećmi itesciowa. Wszyscy spiewali "Sto lat".

A ja kur..., siedziałem na kanapie...

... w samych skarpetkach...

:-> :-> :-> :-> :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

KODEKS PRAWDZIWEGO KIEROWCY

1. Pamiętaj, ze celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza.

 

2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku.

 

3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

 

4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

 

5. Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwości wyprzedzenia auta przed tobą, lub zjechania na prawo a gość z tyłu trąbi i błyska światłami, oznacza to, że ma on dodatkowe możliwości.

 

6. Prędkość w kilometrach/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną i w żadnym wypadku nie należy jej sztywno stosować.

 

7. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto. Nawet jeżeli uważasz że ten odstęp jest zbyt mały by ktokolwiek mógł się tam wcisnąć, zmniejsz go o połowę.

 

8. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS-u ćwiczymy rozciąganie nogi.

 

9. Nigdy nie podczepiaj się pod karetkę jadąca na sygnale. Z reguły na miejsce przyjedziesz ostatni.

 

10. Puszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej, uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.

 

11. Pamiętaj, ze wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.

 

12. Zauważ, ze jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

 

13. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS-a, jedząc hamburgera, pijąc cole, paląc papierosa i zmieniając CD - nigdy nie zostaniesz sales representative. Kobiety dodatkowo muszą posiąść umiejętność karmienia dzieci piersią podczas jazdy.


Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Pefekcyjny dzien dla kobiety

 

8:15 jestes budzona pocalunkami i pieszczotami

8:30 warzysz 2 kilo mniej niz dzien wczesniej

8:45 sniadanie w lozko - sok ze swiezych owocow i croissanty

9:10 rozpakowujesz prezenty, n.p. drogie klejnoty wybrane przez uwaznego partnera

9:15 goraca kapiel z olejkami pachnacymi

10:00 lekki relaks w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym trenerem

10:30 manicure, pielegnacja twarzy, mycie wlosow, odzywka do wlosow

12:00 widzisz ex-zone, -sympatie twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyla 7 kg

13:00 zakupy z przyjaciolmi, karta kredytowa bez limitu

15:00 dzemka popoludniowa

16:00 3 tuziny roz zostaja dostarczone z karteczka od tajemniczego wielbiciela

16:15 lekki relaks w fintess-clubie, potem masaz, mily, przystojny masazysta stwierdza, ze rzadko masowal takie perfekcyjne cialo

17:30 przymierzasz ciuch z renomowanego butiku i przed duzym lustrem robisz maly pokaz mody dla siebie samej

19:30 kolacja przy swieczkach dla 2 osob, nastepnie tance i duzo komplementow

22:00 goraca kapiel (sama)

22:50 zostajesz zaniesiona do lozka, swieza, wykrochamlona posciel

23:00 czule pieszcoty

23:15 zasypiasz w silnych ramionach

 

perfekcyjny dzien dla mezczyzny

 

6:00 budzik dzwoni

6:15 ktos ci robi loda

6:30 wielka, zadowalajaca kupa poranna, przy tym czytasz dzial sportowy w gazecie

7:00 sniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez naga gosposie

7:30 limuzyna podjezdza

7:45 pare szklaneczek whiskey w drodze na lotnisko

9:15 lot prywatnym jetem

9:30 limuzyna z szoferem zawozi cie do klubu golfowego, po drodze ktos ci robi loda

9:45 gra w golfa

11:45 lunch: 2 hamburgery, 3 piwa, butelka Dom Perignon

12:15 ktos ci robi loda

12:30 gra w golfa

14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (pare szklaneczek whiskey)

14:30 lot do Monte Carlo

15:30 popoludniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podrozy plci zenskiej sa nago

17:00 lot do domu, masaz calego ciala przez Anne Kournikowa

18:45 kupa, prysznic, golenie

19:00 ogladasz wiadomosci w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zlegalizowane

19:30 kolacja: rak na przystawke, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach

21:00 koniak Napoleon, ogladasz sport w tv na szerokopanoramicznym duzym odbiorniku, Holandia pokonuje Niemcy 11:0

21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazuja sklonnosci do nimfomanii

23:00 masaz i kapiel w ogromnej wannie, do tego pizza i duze jasne

23:30 ktos ci robi loda "na dobranoc"

23:45 lezysz sam w lozku

23:50 12-sekudnowy pierd, ktorego ton zmienia się 4 razy i ktory zmusza psa do opuszczenia pokoju.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

alkohol - kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.

alimenty - przyjemność taty rozłożona na raty.

ABC - Absolutny Brak Cycków. Określenie dziewczyny tzw. Deski.

ból głowy - szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji

brak zasięgu - zatracona możliwość wykonywania połączeń telefonicznych lub stan upojenia alkoholowego

ciąża - inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grać na flecie, to musi dźwigać bęben

CPN - Co Panu Nalać ?

drabina - właźnica wieloszczebelna wolnostojąca

dresowienie - Funkcja przestrzeni, wyrażana w gramach ortalionu na metr kwadratowy

FANTA - akronim czyli skrótowiec. Pochodzi od zwrotu Fuck And Never Touch Again

garbaty - osoba o łukowej architekturze ciała

internacjonalizm - miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką

na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu

kamień węgielny - coś, co różni się od węgla kamiennego tym samym co

picie w szczawnicy od szczania w piwnicy

niepewność - dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta

nerwica - lajtowa odmiana kurwicy

ORLEN - Opieracija "Rafinierija" Lub Etiliny Niet!!!

pastuch - samodzielny obserwator bydła rogatego

wędka - kij łączący debila z wodą

złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Dlaczego w Wąchocku nie ma balów przebierańców :?:

 

Bo raz,córka sołtysa przwbrała się za akumulator

 

i każdy ją ładował :rotfl:

 

[ Dodano: 2007-03-07, 11:38 ]

Policjant zatrzymuje blądynkę pędzącą pod prąd samochodem;

 

P:Dlaczego pani tak pędzi,jeszcze pod prąd na dodatek!!!!!

 

B:Spieszę się do pracy,ale chyba się spóżniłam,bo wszyscy już wracają :rotfl:

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Ha ha ha ha zaje..... wymiata

 

[ Dodano: 2007-03-12, 21:37 ]

Ogłoszenia parafialne

Bracia i siostry, jestem księdzem i niedawno dostałem pracę w kościele na

stanowisku Marketing Assistant w parafii. Ksiądz proboszcz kazał mi się zająć

projektem MOC (Marketing Oriented Church) czyli Świątynia Zorientowana Na

Usługi Rynkowe (SZNUR), który to projekt zastąpił SZPAGAT (Świątynia Zarządzana

Przez Autonomiczne Gremium Autorytetów Teologicznych), i jest wstępem do

aktualnego w czasach globalizacji zadania LINA (Legion Internacjonalistycznych

Namiestników Arcykapłaństwa). Mamy dosyć obszerne bazy danych wiernych (ks.

dobrodziej chodził po kolędzie z laptopem w tym roku) oraz sieć akwizytorów

(prawo jazdy + znajomość branży), którzy obecnie zajmują się głównie

dystrybucją opłatków. Wg mnie istnieje szansa dotarcia z naszą ofertą do

wiernych w drodze marketingu bezpośredniego - mailingu. Moim zadaniem jest

przystosowanie oferty naszego kościoła do obecnych czasów. Sam mam kilka

propozycji, ale jestem jednak amatorem i wolę się skonsultować z prawdziwymi

fachowcami w dziedzinie marketingu. Jeżeli możecie coś do tego dorzucić, bardzo

proszę - mam na utrzymaniu trójkę dzieci, a czwarte jest w drodze i bardzo mi

zależy na tej robocie.

1. Do końca miesiąca odpust zupełny TYLKO 99 zł!

2. Jutro komunia o smakach paprykowym, cebulowym i bekonu - tylko u nas!

3. Przy zamówieniu czterech wesel - jeden pogrzeb gratis.

4. Tylko u nas! Woda święcona pH 5,5! Nie zawiera konserwantów. Dla pierwszych

100 wiernych nasz czerwony kubek.

5. Posezonowa obniżka pokuty. Do 20% mniej za grzechy ciężkie!.

6. Zapraszamy na koncert muzyki POPowej. Występują: kapłani z cerkwi

prawosławnej...

7. Nowość! Pogrzeby rodzinne! Dzieci do lat 7 - bezpłatnie! Młodzież pod opieką

dorosłych - 50% bonifikaty!

8. Zestaw głośnomówiący i hands-free do spowiedzi.

9. Karta Master Biskupcheque uprawnia do 0,05% zniżki przy tacy w naszej sieci!

 

 

i kolejne

 

 

Przychodzi babcia do ksiedza

- Czy ksiadz moze mi ochrzcic kota - on jest taki madry, posłuszny.

- Hmmm ochrzcic kota babo - Co ty? Na glowe ci padło?

- Dam za to 35,000 dolarów

Myśli ksiadz - dobra, ale sumienie go gryzło, poszedł do biskupa

- Ochrzciłem kota - mówi

- Co ty baranie zrobiłes? - mówi biskup

- Ale baba dała za to 35,000 dol.

- Aaaa to w takim razie prosze przygotować kota do bierzmowania...

 

---------------------------------------------------

 

Nowy program telewizji "Trwam"

 

Uwaga!

Z dniem 01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego

wchodzić będą następujące programy:

 

TELETURNIEJE

"Różaniec z gwiazdami"

"Jaka to modlitwa?"

"Jeden z dwunastu"

"Szansa na odpust"

"Od Torunia do Opola"

"Diecezjada" oraz "Parafiada"

"Wielka Msza"

"Ananasy z mojej parafii"

"Miliard w Ambonie"

"Diecezja należy do ciebie!"

"Berety do mety"

"Jedno z dziesięciu przykazań"

"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec

"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie

"Śpiewające organy"

"O dwóch takich, co ukradli księżyc" – biograficzny

 

"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy

 

TALK SHOW I REALITY SHOW

"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka

"Prałat Ja****ski Show"

"Co za adwent!"

"Z wizytą u Was" - program kolędowy.

"Parafia należy od Ciebie"

"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"

"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji

"Miliard na tacy"

 

SERIALE

"Pensjonat pod Toruniem"

"Parafia na peryferiach" - serial

Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"

"M jak modlitwa"

"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov

"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców

"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem

"Sutannah" - serial obyczajowy

"Plebania" - a nie, przecież już jest...

 

 

PROGRAMY NOCNE

"Telesklep o. Łukasza"

"Liga Mistrzów - historia zakonu"

"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami

"TRWAM - wkręca"

"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci

"Tygodnik Moherowego Spokoju"

 

"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny

"Moherowa landrynka"

 

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"

"Mo? Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach

głowy i fryzurach

"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.

"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe

"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu

"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..

"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"

"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

 

 

 

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

"Lord of the rings - The Bishop"

"Moherowa podszewka"

"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"

Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na

bongosach

 

 

 

PROGRAMOWY INFORMACYJNE

"Inforeformacje"

"Telekuria"

"Pana rama"

"Purpurowe Forum" - program publicystyczny

"Ogłoszenia paranormalne"

"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek

"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.

 

 

 

PROGRAMY DOKUMENTALNE

"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza

"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej

"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden

organizm?"

"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej

"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie

"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

A my już dzisiaj wieczorem zapraszamy cię na przedpremierowy pokaz

znanego klasyka czyli kultową sztukę w wykonaniu młodych studentów

seminarium pod tytułem:

"Matrix V - rekolekcje" :padam::padam::padam:

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

dobre dobre. dawaj dalej :rotfl::rotfl:

 

[ Dodano: 2007-03-13, 19:01 ]

Na stację benzynową wjeżdża samochód nauki jazdy i prowadząca go blondynka prosi o zatankowanie pojazdu.

- Dobrze - mówi pracownik stacji - tylko najpierw proszę wyłączyć silnik.

- Już wyłączyłam. To trzęsie się mój instruktor.

 

[ Dodano: 2007-03-13, 19:03 ]

Policjant kontroluje blondynkę prowadzącą samochód:

- Dień dobry. Prawo jazdy proszę.

- A co to takiego?

- Taki dokument uprawniający do prowadzenia samochodu.

- Aha, proszę.

- Proszę jeszcze o dowód rejestracyjny.

- Że co, proszę?

- To taki dokument, w którym pisze kto jest właścicielem pojazdu.

- Aha, proszę.

Nagle policjant zaczyna coś poprawiać sobie przy rozporku.

Na to blondynka: - No nie, znowu alkomat!?

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

WYTŁUMACZENIE

 

Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche.

Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku

zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie

dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze.

 

Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:

- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie to może Pan odjechać bez mandatu.

Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:

- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta.

Bałem się, że chciał mi ją pan oddać.

- Życzę miłego weekendu - powiedział policjant

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Lepper z kierowcą wracali pewnej nocy swą limuzyną z dalekiej podróży, nagle wyskoczyła im świnia.

 

Nie przeżyła tego spotkania.

 

Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć,

ze wszelkie straty zostaną zrekompensowane.

 

Kierowca wrócił dopiero po godzinie

z cygarem w zębach, butelka wina w ręku, uśmiech na twarzy, potargane włosy, poszarpane ubranie...

 

- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.

 

- No cóż, rolnik dal mi wino, jego zona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.

 

- coś ty im powiedział?

 

- Ze jestem kierowca Andrzeja Leppera, był wypadek i świnia nie żyje.....

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
    • 1 Posts
    • 1554 Views
    • 1 Posts
    • 1884 Views
    • 1 Posts
    • 2833 Views
    • 1 Posts
    • 1732 Views

×